• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:40 

PS: в воскресенье я ждала последний день его звонка.. была расстроена от этого.. не отошла еще от того что мистер Q не мог обнимать меня предыдущие две ночи.. а милая мисс Э за 4 часа хорошо поковыряла в моей голове.. и был в ней кипиш.. он так и не позвонил, а фантазии рисовались с мистером Q.. музыка была на радио пилот инопланетная

PPS: А в понедельник я стала сильнее.

09:11 

До чего же не нормальное состояние! Который день уже со всеми ругаюсь, особенно в общественном транспорте, и жду когда нарвусь на кого нидь.. Но люди тока вы**ываются и им слабо ответить.. или понимают что я ругаюсь за правое дело.. Короче сегодня с утра поняла, что хочу найти того, кто мне ответить, а одни слабаки (то есть слабачки) попадаются.. Ух, нарвусь я, как уже однажды нарвалась))
Слушаю с утра хиты Тарантина, даже в офисе включила.. от чего еще больше глючит..
Чувствую себя не на том месте, не в том времени, вообще будто я героиня другой сказки!.. И хочется кричать от этого, но я тупо не играю роли в этой сказке, я ее стараюсь игнорировать. Еще бы можно было игнорировать других ее героев и ее правила.. Я бы щас хотела взять у мисс А машинку и встретится с мисс Т, поехать с ней кататься, а потом готовить обед и пригласить мистера Q.. Зажечь при свете дня свечи, чтобы они впустую горели и обогревали. А потом сесть в самолет и пойти гулять по Праге.. А около двенадцати лечь под большущее легкое одеяло белого цвета в шелковом пододеяльнике с ним.. Почему нельзя так? Почему я должна подчиняться правилам? Почему нельзя сегодня в четыре часа дня встретится с мисис М и не пойти кататься с ней и ее дочерью на карусели?..
Желания и интересы есть, но понимание социальных рамок и свободы по расписанию меня убивает..
Еще много думаю о последней свей жизни, которая вроде как заканчивается, но впереди еще несколько жизней.. Оцениваю события, людей близких, людей случайных, причинно-следственные связи, ищу смысл в поведении, пытаюсь предсказать будущую свою жизнь, описать ее основные черты и книги, которые будут прочитаны.. То есть я умею жить и ценить мгновения: я умею остановить мгновение когда падает желтый листок на зеленую траву и поток ветра не дает ему это сделать быстро, я умею дышать.. Но почему нельзя перестать оценивать, искать, сомневаться, заниматься самокопанием? Или это проклятие на несколько жизней?..

08:42 

с утра такое небо.. вроде и не отдельными облаками, а вроде и не сплошной затянуто.. а какое-то, а-ля взбитые сливки, плотно прилегающие облака с небольшими просветами для подстветки в виде рассвета.. и чувстовала я себя начинкой очень вкусного пирога с домашними взбитыми сливками или бизе.. я - изюминка))

08:17 

в ответ на пост Маргарита Шредингерра (+написать рассказик о дереве этом!!! не откладывать!!):

а я отъезжаю на работу и приезжаю вечером к конечной остановке, которую недвано сделали, и, заасфальтировав все, оставили небольшое пространство под дерево.. дерево оказалось полумертвым и каждое утро я стала с ним мыслями здороваться и замечать.. на некоторых ветках летом были листочки.. и вот прошел почти 4 сезона как я с ним общаюсь.. но никогда не думала, что я могу это делать не одна.. спасибо, приятно))

07:54 

почему у меня сексуальное удовлетворение и отношения с мужчиной(ами) - это две несовместимые вещи? нет, я не лесбиянка, но почему то наступает моменты когда я готова просить о самом элементарном трахе..
уже замечаю что сублимирую эту неудовлетворенность: 1. ем с утра на работе "растишку" и киндер сюрпризы уже третий день 2. начала коллекционировать на работе игрушки из яиц (!) с эльфами.. мило)))

14:50 

..настроение цвета фукси, музыка формы Мара, мысли в стиле возбуждения.. тема на сегодня: умение сходить с ума в социальных рамках..

09:23 

прочла записьв дневнике nutrasweet от 16.09 и немного офигела: 1. я не одна такая больная, что могу по несколько часов жить только в своих фантазиях 2. что же мне в голову не пришло написать это в качестве поста??))))

а вапще, спасибо.. есть братья по разуму)))

самые заезжаные сказки: про жизнь под землей (когда на поверхности жить уже стало невозможно, год эдак 5006) и другие катастрофы, про идеальное место (их много правда, но тоже пароноидальная детализация, вчера это был пол и потолок зал в моей уже трехкомнатной квратире), про мужчин (разных, по разному, романтика тоже присутствует).. еще есть сказки на тему "а что если бы действительность и отношения мой в ней развивались как я хочу".. еще у меня есть сказки с утра, когда не надо вскакивать с кровати, а поскольку телека у меня нет, я вместо утренних шоу устраиваю шоу фантазий..

PS nutrasweet пардон, что утощила мысль к себе..

08:19 

когда холодно и озябшие пальцы..
цветы на городских клумбах
кажутся особо яркими..

12:44 

а когда я буду совсем послушна и слезы высохнут на лице, ты развяжешь меня, возьмешь синию ручку, разрешишь встать перед тобой на четвреньки и напишешь маленькими буквами на моей спине, между позвонками.. о том что тело собственность, или что моя душа вещь, или что я сука, шлюха, а может тебе захочется написать что я твоя.. и как сладко от того, что только ты знаешь окончание фразы "моя ..." и только ты будешь знать..
а потом все продолжится..

11:41 

как вырваться из будней?.. хотела нпписать пост про сойти с ума, но подумала, а для чего писать его здесь? для чего надо делится с другими? или с собой? зачем эта публичность?.. просто хочется сойти с ума, чтобы было как в книге "американские боги", чтобы цвета были другие, чтобы осень была не осень и чтобы время не было.. алкоголь не поможет.. секс тоже.. есть еще два выхода: встретится с сумасшедшим мистером Т или покурить.. но главное не взорваться, не бросить, не разрушить все.. заучить как мантру "моя жизнь это не иллюзия, что нет альтернативной жизни"..

12:06 

приятно, когда Чеширский кот показывает не только улыбку, а еще и мягкие лапки и веселые глазки.. и хвостик, хи))

12:55 

глаза, глядящие из окон трамвая.. такое ощущение что они содержат всю пустоту и легкий холод сегодняшнего дня.. им не интересно что такое пустота, они наполнены ей.. такое ощущение что взгляд этих глаз способен растворить свое тело, свою душу и кажое событие жизни этих глаз тоже исчезнет.. у взгляда нет соседей, нет людей, нет дыхания, есть только неотвратимо приближающаяся осень.. которая уже в четырех часах севернее екатеринбурга..

..хм, это мои глаза..

13:44 

..закон мировой гармонии.. энергетической..

..и очень было хорошо, когда он вернулся ночью под одеяло, укрывавшее меня..

11:24 

мне хочется жить в 3008 году..

если 22 августа 3008 года я появлюсь на ул. 3 Вселенной, дом 4 милиардов 5, то хомо сапиенсы мне не удивятся, потому что к тому моменту все будут путешествовать во вермени, стирая следы.. и искажать пространство.. а вопросы изменения облика будут регулироваться 25-ой Мировой Конституцией.. интересно а каппучино можно будет пить из кружечек?

11:04 

Ты хочешь иметь служанку? Хочешь чтобы она готовила кофе, вытирала пыль с твоей обуви и твоей мебели, приносила нужные бумаги, подкладывала под твою голову подушку, будила тебя по утрам и выполняла другие твои капризы?.. Как еще выразить свое желание отдаться тебе? Ведь слова «трахни меня», «я хочу тебя» стали какими-то убогими. «Отдаваться сексуально» – этого мало, это не может показать всей силы моего желания. «Хочу чтобы ты взял меня ...» – это тоже только инстинкт. А вот, быть около твоих ног, приносить пульт от телевизора, вставлять двд-диск, когда ты хочешь посмотреть фильм – все это может показать желание быть для тебя. Но отдаться было бы неполноценно без твоего желания принять, получить, взять.. А у тебя есть такое желание? Желание владеть, иметь, распоряжаться?

16:24 

..это "не клеется" или "случайность"? как одно отделить от другого??..

13:32 

мне так хочется все-все бросить и уехать в москву например и начать все с нуля.. или просто уехать.. или просто бросить все.. вот думаю - нафиг мне 2 вышка, зачем мне комната в ипотеку, зачем мне мужчины, такие разные подруги и друзья.. капец как на море охото опять)

09:59 

веду себя как ребенок.. немею от его присутствия, от его неожиданностей.. вчера позвонил все таки - не успела я его вычеркнуть..

был легкий вечер, ни гулянка, ни посиделки, а просто вечер.. поездили по его делам, поболтали с мисс А, попили пиво с малиной и крыжовником, потом я показала где я живу, потом были у него.. я опять что то делала не впапад, а он сварил глинтвейн для больного горлышка (до сих пор не болит!)..
мисс А пошутила: "желаю синяков на попе;)", пришлось объяснять ему, что в ответ на ее откровения об ухаживаниях и долгожданном сексе, я рассказала об этом в общих чертах..
..он поставил меня на колени и будучи сбоку просто отшлепал.. интересное ощущение..
и так сладко спится рядом (это его слова, с которыми я согласна).. и с ним тет-а-тет много приятнее и теплее..
а с утра я на работе ощущаю его нежность и запах его, который не могу поймать и, наверное.. это хорошо)

впервые в отношении с мужчиной мне не хочется торопится, хочется ждать, чувствовать, верить.. может правда не придется его вычеркивать..

PS надо секса хотя бы 2 раза за ночь, меньшее мне не хватает.. а посокльку он не инициирует, надо самой.. трогать.. ммм..)))

PPS ..и немного грустно все же от другого..

14:31 

..затишье перед боем.. если боя не наступит, то точно уеду в москву!))

16:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

поиск изумления

главная